剛到北京，覺得自己好渺小 

　　2006年，剛畢業的時候。剛到北京就像我那年剛去上海上學一樣，覺得自己好渺小，北京比上海還要大很多，我覺得好大的城市，我不知道自己能夠到哪里，不知道能夠在這個城市呆多少天。

　　剛到北京租的房子，租了一個30、40平的小房子。走進一間房四面都是墻那種感覺，在宜家買很簡陋的床，是自己的小窩嘛，我挺會自我安慰的，反正我一年四季也在外面拍戲，這個房間只是我的一個倉庫，我一定會有一個屬于自己的小房子，通過我自己的努力吧。那兩天找房子，我一直在哭。 

　　沒有這樣直接面對過社會，去租房子，覺得房價都好貴，接下來想，租到房子了，每個月的房租怎么辦？還得添置一些家具，覺得自己一個女孩子，還有11個編制袋，我還得花錢找人幫我送，自己一個一個搬，好無助，記得那時候是冬天，穿一個黑色大棉襖，找了好多中介公司，那時候還小，一進中介公司，人家不是怎么理你。人家說，干嗎呢？我想問一下租房子，你想租多大，多少錢？說完以后，好，你先等著吧，這樣子站那邊等。

　　找了一個好偏的，四環外一點點，那個可能是剛修起來的小區，那邊坐公交車都不方便。但是我覺得挺干凈的，對于我來說最重要就是干凈有，一張床我工作完了可以休息，工作完了有一個可以把自己洗干凈的浴室就可以了。水電費我好像記得當時是充卡的，所以那個直接交500或者是充一年的，一年在用。因為我一個人住會害怕，萬一突然斷電或者是沒水，萬一在洗澡怎么辦？好無助叫誰去，不知道。

　　當時害怕到所有東西都要全配一年的量，我都會準備很長時間的，都會給自己最基本的生活狀態一定要維持到在我今天、明天、后天一年左右的時間，不然我會很沒有安全感，我哪怕是說，可能我其他方面我不吃飯，其他方面節省一點都可以，但是住宿一定要安全，因為我是女孩子嘛。

我的身份是北漂

　　北漂，沒辦法，這就是很現實的。這樣評價自己，我覺得是給自己比較低的起點，我是新人我還年輕，我有好多選擇可以去做，我也不怕錯，只要自己努力，不像說已經定到什么位置，很難下去再做一些別的，我想如果我做不好演員，我也可以去適應一些別的工作，哪怕做一個很簡單的公司職員也可以，因為我學表演，我學會了換位思考，我腦子比一般人思考的角度要多，所以我覺得我應該可以從事其他的職業，沒問題，哪怕從一個小小的飯店員工開始做起都可以。

　　最負面的是每天早晨起來都在想，除了演員我還能做什么？其他方面能夠維持我的生活的，老在想。可能也想過去麥當勞打工，也想過去自己進一些鮮花過來，哪怕當一個賣花的小姑娘。 

　　我跟現在很多年輕人一樣的心態，因為大家都是獨生子女，雖然我不是，我還有一個親哥哥，但是我自尊心也很強，剛到社會上，在家里都是寶貝，出來以后別人覺得你不行，我干嗎要受這個氣，我再去面試別的，可能都有這個心態，自尊心很強，人家給你一個臉色，你馬上會覺得不好意思，或者感覺自尊心說明傷害去逃避。

　　我會很敏感，比如有時候也去面試一些劇組，當然這個圈子都有好人、壞人，也會有那種類似于像說前一段潛規則之類的話，我不明確人家是不是那個意思。一旦說，李念我們這個角色可能需要有一點“露”的尺度或者是什么，我說導演我不適合演了。他說為什么呢？你為什么不適合演呢？我說我拍了首先我自己不會演，第二我爸媽不會高興看到我演這種戲，所以以后有合適的機會再合作，我會走，我會很敏感。也許人家只是考驗你一個心態而已。

和海藻一樣，曾經拼命打電話借錢 

　　那時候很盼著好朋友打給我零錢，在哪里吃飯你要不要過來？我當時很無助，我在一個角落里面躲著哭，翻開我的電話，打我電話里面所有的電話號碼，給可以安全張口借錢的人，有的人我不敢翻，因為我知道這個電話打出去可以解決問題，但是一定有小的坑掉進去，我可能不能回頭了，所以我不敢打，我只能打身邊好朋友的電話。我記得我一個一個的打，特別開心的就是我身邊的好朋友太仗義了，只要我開口，他們一聽說我的狀態不對，說“李念，你是不是需要幫助，你從來沒有求過我任何事情，你以前都是幫助我，你只要開口說你需要什么，只要我能做到我全部答應你，我的同班同學和我的好朋友們”，我說完以后，第二天或者有的當天下午就幫我辦好了，我覺得我太幸福了。 

　　其實那半年也有很多好機會在找我，我自己有一個狀態，我在矛盾我還要不要拍？那半年我還在想，我想學一些其他的，比如說服裝設計，可能再繼續學，換一個職業去做。因為演藝圈的一些我覺得自己性格還是不夠開朗，雖然之前去面試，硬去表現微笑面對所有的不管你們怎么對我，我都微笑面對，對于我來說每天回到家心里壓力很大，我只有回到家里面最安全的時候會哭的得稀里嘩啦，早晨起來的時候又會忘記，聽聽音樂馬上調整心態再出去面試，就是這樣。

爸媽你們知道嗎？我挺辛苦的

　　當時最明顯的兩個感覺，第一是覺得我能成為爸媽的驕傲，我覺得他們只要高興，看到他們高興的狀態，又會成為我的一種動力。還有一種覺得心里面好像在哭，覺得爸媽你們知道嗎？我挺辛苦的，其實我挺想有人幫助我的，但是沒有。 

　　一年半才步入正軌，比如說拍戲，去不同的劇組，可能一個小角色，女五號那種，戲不多，但是得牽全程得跟著，牽四個月，一下耽誤了其他的工作，你不可能接別的戲了，一直跟劇組去，可能要自己坐火車去，連夜趕過去，去了以后可能每天比所有主演最早第一個化妝，可能也拍不到你，可能哪天等到你，你的妝也許都已經花掉了，花得像一個小鬼一樣，說李念拍到你了，趕緊再收拾好狀態馬上去拍，每個鏡頭對一個新人來說都很重要。 

　　我那時覺得拍戲不掙錢，覺得好像每個戲這樣拍下去，一年也才夠自己的生活費，也覺得爸媽年齡老得會比較快，我不知道哪天才能真正孝敬他們讓他們過得好一點，再加上自己性格不是特別開朗，每天去微笑面對所有的事情，回到房間每天不開心壓力會很大。我遇到不開心的事情的時候，我為什么還要微笑面對？還要忍耐？我不知道能夠忍受多久，所以我需要尋求另外一個職業幫助我，我不用擔心生活方面的問題，但是拍戲作為我的個副業，我開心就好了，所以會不想拍戲，想去學別的。 

很多女孩在大城市沒有安全感 

　　當時收到過一些不好的暗示當時是一個女一號的角色，我當時不懂，沒簽合同就進組了，他們說還有幾個女演員的備選，如果你來演的話你頭發太短了，找很多理由不讓我拍，我新聞發布會都參加完了，又說擔心我女一號承擔不起，怕我沒有經驗，撐不住這個戲，最后給我提一些其他方面的條件。我說已經影響到了拍戲，我不會演這個戲了，挺難受的。我說希望你們尊重演員，自己買一張機票回學校。我老師說這樣做是對的，像你接受無緣無故給你的面包，你接受這個就有下一個，就沒有回頭路可以走。 

　　我是那種遇強則強的，我會把這個當成我的動力，我就會更加努力完善我自己，讓自己更強抵抗這些。不管哪個行業都一樣的，都有碰到一些坎坎坷坷，你自己更強就不怕別人欺負你了，我是這樣覺得的。

　　可能太多人都是從一個小地方到大城市打工，在大城市里面太沒有安全感了。你想要去努力的工作，取得成績太難了。她們一定也有不同的誘惑，我不清楚她們是怎么抵抗的，如果她們能夠去同情，一定也是碰到類似的事情，可能體會到別人內心的不容易。 

　　但是有些女孩子接受了，這是一個很普遍的事情，我覺得她們并不認為自己是小三或者二奶，我有認識這樣的朋友。我剛開始挺不理解的，我們沒有太多一樣的地方，可能不能成為朋友。但是有時候我可以理解她，生活所迫沒有辦法，她沒有選擇更差的路做別的，至少這個是建立在真愛的基礎上，其實她自己也想走回頭路。我那個朋友看了《蝸居》以后特別難受，她覺得已經快走到我的路上面去，她說更看清楚自己的位置，覺得很可悲。